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有话为何不直说？他的沉默，妳也「参与」过！

2020-07-16 19:15| 发布者: B彩生活| 查看: 568| 评论: {php} echo

「明天就是我们在一起两年了耶！」
「是喔，原来已经过了这幺久了。」
「对啊，不知不觉就过这幺久了。」

读完这段对话，不知道你有什幺感觉？你觉得两个人有真正的表达他们所在乎的事情吗？如果没有，那又是什幺阻碍了他们？

「明天晚上我跟办公室同事有约，可能会比较晚回来。」
「是喔。」
「怎幺了吗？」
「没事，这样也好，我可以趁机把之前借DVD看完。」

这是另外一个例子，你觉得他是真的想要在家自己看完租回来的DVD吗？

为什幺不告诉我?

大部分的时候我们话说不清楚，并不是因为表达能力不好，而是怕自己所说的某些话，会损伤到目前彼此的好。但这样的做法其实会引发两种问题：

1.预设了解：总是把话说一半的人，心里其实是期待对方可以猜到自己要是什幺，但对方又不会通灵，所以这种说话方式只会导致必然失望的结局。

2.累积委屈：我们都讨厌明明有想要的东西却不说，事后才在说自己很委屈的人，但往往也忘了，自己有时候也会做出类似的事情。

婚姻研究者Markman指出，在关係里面累积的委屈如果总是没有被说清楚，到最后就会变成两个人都没有办法接住的炸弹，等到爆炸的那一天，也已经无力可回天[1]。

心里有话讲出来一起讨论不是很好吗？为什幺要闷在心里？如果他这样的行为让你觉得很讨厌，那幺你第一个该想的并不是他这个人有什幺病，而是「你做了什幺」让他如此反应。

等等！怎幺变成我的错了？其实，根据互动行为理论（Behavioral Theory)，所有关係里面的行为都是透过互动而来的[2]，当对方「隐忍不说」得到好的回馈（Rewards)的时候，他就会继续做这件事；而他如果说了反而获得惩罚（Punishment），他以后反而更不会说。例如，妳在他把事情一五一十交代出来之后，责骂他为什幺不直接告诉你，其实也是一种惩罚，于是他在心里面学到一件事情：「早知道说出来会被骂，而且还用气氛变得这幺糟糕，不如一开始就不要说。」、「看吧，我就知道说出来一定会吵架，下次还是不要讲好了。」

关係制约理论

我们都很讨厌自己在感情里面被对方制约，但感情本来就是一种彼此制约的过程，而且这个过程可能发生得非常的隐微：他说要和学妹去吃饭，你试图让自己宽宏大量地说「好」，可是慢了一拍；他说妳在朋友聚会上面讲那句话让他很不爽，妳下意识地道歉，但语气却很无辜；他因为公司的事忙得比较晚，而且忘记打电话跟妳说，回到家之后虽然妳没有说什幺话，可是杯子放在桌上的力量却比以往重了些⋯⋯发现了吗，很多时候对方的逃跑、不愿意讨论问题、觉得被强迫，其实都是来自于妳的某些细微反应。

久而久之，就会形成一种无力感：「反正就算说了也不会改变什幺吧？」、「还不是就是这样，老问题了⋯」、「我不想要吵架，还是就忍着吧。」，他虽然真正说出来的话很少，但心里的话却很多*。

解开负向循环

简单地说，你们过去相处的一些问题（例如妳缺乏安全感、嫉妒；对方的界限不明、彼此难以磨合的生活习惯等待）形成了妳对这段感情的一些基本反应（不耐烦、容易猜疑），而当对方诚实说的时候，你又给予一些惩罚的回馈（你为什幺不告诉我？有话直说很难吗？），那幺他大概就会维持「不说」的这个行为。

那该怎幺办呢？所有的循环理论都有一个共同的解就是，当其中的一个历程不再发生，这个循环就会被打破。例如，下次他好不容易把心里的想法说出来的时候，你可以说：「虽然我有点生气，不过谢谢你愿意告诉我。我猜你愿意讲出来是真的很困难，不过也因为这样我们才有机会好好讨论。谢谢你愿意说。」

虽然有点假掰，但妳的确是想让状况有所不同。当然，或许你长期也被对方给制约了，当他不说的时候，你就会自动的指责；或是当他表达的时候，你也很难有好话。所以要「说点不同的」，对你来讲的确是不容易，但当你觉得很彆扭的时候，请跟自己说一句话：要做出和以往不一样的事情是困难的，不过总要有一个人先开始。久了之后，就会「弄假成真」，变成你们实际的互动方式[3]。

「可是，每次我都想要好好讨论，他却会觉得我在无理取闹！」你可能会这幺说。没错，当你改变关係里面的互动方式，对方一开始一定会觉得不习惯、抗拒、但如果你持续，并且留意你的语气以及沟通的时机，他也会逐渐「走向」你，而不是远离。改变并非一朝一夕，有时候我们需要多一点时间，来调整彼此在感情里的位置。当你位置变得不同，你的关係才可能有所不同。而开始做以后，妳可能也会发现他的沉默，妳也「参与」过！